Escrita em doses, palavras-fruta e alguns devaneios tupiniquins

Os Natais, as entranhas e os perus

Eram dez para meia noite e todos naquela casa ainda estavam acordados, aguardando pelo momento da ceia ansiosos, ao contrário dos que estavam em outras habitações onde haviam crianças e idosos famintos e que não podiam esperar. Aquele lar que aguardava estava todo enfeitado, cheiroso com o perfume de comida e afeto, exalando por portas, janelas e frestas o pretenso amor que aguarda a hora certa, a hora marcada de ser libertado, mais até do que foi no ano passado e ainda menos do que será no que se aproxima.

Este nosso lar fica ao pé de uma ladeira do Rio de Janeiro, como tantas outras, mas ao contrário de muitas, está num bairro nobre onde a mesa era cheia e uma tinha árvore grande decorada. E na árvore tinham presentes, e os presentes eram embrulhados com papel que refletia nas lâmpadas de pisca-pisca e no peru besuntado de manteiga de receita especial.

Quando faltavam apenas cinco minutos para a ceia, a pequena Lalinha correu e pôs-se de joelhos no sofá, os olhos fixos na janela aberta, brilhando, e o pai atrás, sempre preocupado em desfazer as ilusões da vida ordinária na menina, que já ia se aproximando, e quando tomou impulso da fala de quem corta a dor na raiz foi cortado quando Lalinha gritou:

-Papai, você estava certo. É mesmo mentira! Ele é mais magrinho do que disseram e não tem barba, mas existe mesmo.

O pai, preocupado com algum devaneio de menina, de prontidão estava agora ao seu lado, olhos mais abertos que os da menina, esperançosos. Era quase meia-noite e lá do alto da ladeira vinha um homem negro e magro e camisa vermelha, sem barba tal e qual Lalinha havia visto. Ele usava shorts e chinelos e parecia a vontade com o caminhar de ladeira. O pai esfregou os olhos e abriu de novo para confirma aquilo que via. Nas mãos daquele homem, que ainda não sabemos se era pai ou não, ao invés de presentes e sacos, havia uma arma grande e lustrosa que de perto reluzia a cor das janelas das casas vizinhas, como aquelas lampadazinhas que brilhavam no papel de presente de dentro da nossa. Ainda faltava pouco para meia noite e o homem parecia sozinho, já chegando a metade da ladeira onda a casinha ficava aos pés.

Lalinha não sabia, e o pai também não, mas naquele momento aquele homem estava em muitos outros cantos da cidade, como se fosse mesmo um Papai Noel, subindo outras ladeiras, descendo algumas tantas, ou em linha reta das ruas tortas da cidade como se não fosse aquela uma noite de Natal. Estavam todos espalhados, como se também esperassem pelo momento certo e a hora marcada de liberar algo. Era como se fosse o mesmo homem caminhando pela rua, mas eram todos vários, alguns descalços, outros de chinelo e muitos descamisados, mas todos de vermelho nos olhos e armas em punho. E pais, como o nosso, observavam atentos ou ceavam, ou diziam hou hou hou, ou colocavam crianças mais cansadas que Lalinha cuidadosamente para deitar. Pais como esses que se esbarrassem nos outros achariam que eram todos o mesmo sem família que vaga sozinho pelas ladeiras da vida enquanto os homens de bem ceiam com suas famílias, colocam presentes escondidos nas árvores ou carregam para a cama as crianças que dormem cedo.

Então, quando quase deu meia noite e já quase se ouvia o galo é que Lalinha tirou a atenção do pai, fixa no rosto do homem que ali vinha pelo meio da rua da nossa casa, nesse roubo de atenção Lalinha apontou e mostrou o início.

Agora sabe-se que o homem que descia talvez não fosse mesmo de bem, mas não estava sozinho na noite de natal e, se fosse outro o caso, não estariam ele e os seus armados até os dentes. Atrás dele desciam a ladeira numa multidão gente de várias cores, todos mal vestidos e cara de desnutridos, muito diferentes entre si, mas assim como o homem tinham os olhos vermelhos e armas em punho, e não seria um mau palpite arriscar que era tudo por conta da fome.

Nessa multidão tinham famílias, quer dos homens que vinham mais para frente da ladeira quer de outros homens que se perdiam no meio da multidão.

Cap. I – Tourdion

Estou no momento exato do stop.

Stop. E sei disso porque não sinto mais as pontas dos dedos dos pés tocando o chão frio, nem a taça de vinho tinto gelada na minha mão. Não sinto as feições do meu rosto, os cílios longos coçando as bochechas e os cabelos de franja caindo nos olhos e nos ombros, sempre inconvenientemente, mas não agora.

Não reconheço nenhuma parte que antes sentia presente em mim e estou assustada, mas também não tenho forças para gritar e enquanto espero sentir qual é meu próximo passo, grito comigo mesma, me esforçando para conseguir enxergar o mundo. Grito para conseguir me enxergar no mundo, e por mais que me esforce, vejo tudo em branco e não me vejo em lugar nenhum, não reconheço nada e dentro e fora, é tudo o mesmo, e não sou eu aqui, não há vermelho por perto, é tudo branco.

A última coisa de que me lembro antes disso tudo é o meu mundo girando. Uma vertigem agonizante de pós-festa já acabada. Lembro de uma tontura diferente das outras de quando eu curto uma onda boa e sei que ninguém vai aparecer aqui por dias. Ninguém vai aparecer aqui por dias! Não se eu conseguir pedir ajuda ou socorro. Desprendo tanta força e tanta energia e nada. Parece até que eu estou morta. Não, morrer não pode ser assim, meu cérebro não agiria com tanta intensidade e eu não conseguiria chegar a pensar numa saída. Acho que não estou morta. Como estou agora seria mais como estar vegetando. É, eu poderia estar vegetando, mas isso iria contra tudo, tudo aquilo em que não acreditei por anos, iria contra muitos, todos aqueles a quem fui contra até chegar aqui estariam certos. Eu posso estar errada também, ou pode ser mais simples, pode ser só uma overdose. Explicação mais simples, mais razoável, mais sensata. Isso, overdose. Viu só como você não está bem? Procurando desesperadamente por explicações sensatas, como se existisse explicação para tudo. Você sempre soube lá no fundo que explicações não são tão necessárias, muito menos sensatas.

E como se sensatez fosse o seu forte.

É, acho que eu estou tendo mesmo uma overdose. Não que isso afaste a teoria anterior, a da morte. Quer dizer, eu posso morrer daqui a alguns segundos, se isso for mesmo uma overdose, a menos que apareça um Vincet Vega emocionado com uma seringa de adrenalina para espetar bem no meu coração, mas isso é pouco provável porque ninguém vai aparecer aqui por dias. E além do mais, o Vincent Vega da noite sumiu bem antes do final do festa.

Sendo isso o que eu estou tendo mesmo uma overdose, é até melhor já que assim eu evito uma série de crises, uma crise de identidade intensa dentro de uma crise de sei lá o que, essa crise de stop que é essa vertigem que eu estou tendo agora. É só manter a calma que as coisas se acalmam, estou tão nervosa que está dando até pra sentir o coração batendo. Isso! Viu? O seu coração tá batendo, você é gente viva!

E, além disso, não estou vendo nenhuma luz branca no fim do túnel. Para ser sincera, a menos que eu tenha ido direto para dentro da luz sem nem perceber, não há túnel escuro nenhum por perto, é tudo branco por aqui. Menos mal.

Também não vi passar vídeo nenhum da minha, nenhuma retrospectiva diante dos meus olhos, e olha que o que eu vivi nesses aproximadamente vinte anos não foi fácil não. E além do mais, eu saberia se a minha vida tivesse passado diante de mim por que simplesmente nunca fui de deixar a vida passar, ainda mais agora, mergulhada nessa ausência toda.

Sabe, essa não seria uma má idéia. Vou ter que esperar aqui mesmo até que alguém apareça, ou até que algo aconteça, afinal de contas, essa situação tem que mudar, tudo sempre muda. Vai ser bom ter algo pra fazer enquanto espero e eu odeio esperar mesmo. Eu odeio esperar.

Como assim o que eu vou fazer? Me resta algo a fazer aqui nesse estado que não pensar? E eu acredito sinceramente que estar onde estamos é uma conseqüência de como, com quem e por onde nós andamos, num efeito tipo ação e reação, então, não faria mal tentar remontar os melhores momentos, os mais emocionadamente ativos.

Ação e reação.

Ação: Você vê isso, lê aquilo, escuta aquilo outro, encontra gente, coisas e fatos. A reação é tão simples quanto o simples boneco de argila que você é hoje, você é a reação. Então lembrando coisas da minha vida, encontros únicos e escolhas inevitáveis no meu caso, contando minhas histórias, quem sabe assim eu não consiga entender o que me fez chegar até essa crise em que me encontro. Porque contar a minha história pode explicar esses devaneios todos que eu penso agora e, principalmente, o que eu me tornei – uma massa sem sentido que só pensa. Meus erros e meus acertos, e meus pensamentos por um doce, o doce do aceite. Que você aceite que se estivesse no meu lugar desde o inicio, teria acabado aqui, como eu, numa crise. Teria corrido meus riscos, teria arriscado pelos meus erros. (…)”